祈りをこめて

テレビに映し出されてる映像が目に入った瞬間、「これは何？」と思った。
真っ黒の波が車も家も次々にのみ込んでいく。
こんなことって・・・
嘘であってと願った。

被災者の方々へ
「心を強く持ってください。町も人も元気になれますように、ただ祈るばかりです」

言いそびれ

仕事が終わって上司に「辞める」と固めた決心を言うつもりなのに・・・
上司のほうから先に声がかかり「臨時ボーナスだよ」と封筒を手渡された。

あ・あ・あ・・・ありがとうございます。

このタイミングで！？
口ではお礼を言ってるのにこころの声が「辞めたいねん」と叫ぶ。
また今度にしよう。

名札のプレートに研修生の印が付けられている私にいったいいくらのボーナス？
誰もいない事務所で封筒を開けた。
野口英世さんの顔が二つ、私を見てる。
辞めても大丈夫やと思った。

楽できれいで長続きできると思って、この仕事に就くため必死で勉強した。
何度も資格試験に落ちて、そのたびに周囲からは呆れられるし
自分でも無理なんかなあ～と諦めかけたりした。
でも心の声が何度でも言うんです・・・「やり切れ」って。
不合格の通知はぺろ～んと１枚のはがき。来るたびに悔しくてびりびりにした。
だからＡ４サイズの封筒が届いたときは、中を開ける前からうれし涙がこぼれた。
まるで武器のように思えた。
履歴書の資格欄に１番先に書き込んだ。
これさえあれば就活も楽々と高をくくっていた。
ところがどっこい！行くとこ行くとこ見事に断られた。
なかには会ってももらえず履歴書だけ返される始末。また振り出しに戻った。
いよいよ矛先を変えて違う職種を探そうと思ったとき、採用通知が届いた。
勤務条件が申し分のない話だったので「よろしくお願いします」と頭をさげた。
目の前が急に明るくなった・・・はずなのに、そこには予想外の展開。
今は「辞める」が言い出せなくて苦労してる。

今、私の机の上には（ハーブコーディネーター養成講座）のパンフレットが・・・
じっとしてられないたちやなあ～私！
てんてんは、ずっとじっとしてるなあ～　寝すぎ違う？

卒業式

３月３日　ひな祭り・・・ごめんね、お雛様。
もう何年も出していないお雛様。さぞかし怒っていることでしょう？？？
特別な理由もないのに、ただ出すのが億劫なだけで・・・ほんとにごめんなさい。
着物が顔が虫食いにやられていないか心配
初めて子供が出来たとき、初節句のお祝いにと両親がくれたお雛様。

私が子供の頃、毎年ひな祭りが近づくと母とお雛様を飾った。
それはそれは、小さなお社にお内裏様とお姫様は凛々しくきれいな顔
三人官女がお酒やご馳走を手に、右大臣左大臣はもう赤い顔だった。
きれいに並べられたお雛様をテレビの上に飾った。毎年飾った。

あのお雛様、もう一度見たい。

私が楽しく過ごしたひな祭り、私は子供に伝えていないなあ～
今夜はばら寿司を作ろう！ひし餅はないけどばら寿司を・・・
ひな祭りと卒業のお祝いに今夜は、ばら寿司。

校長先生の話をじっと聞いた。
「高い志を持って、努力を惜しむことなく一歩一歩確実に前進していってください」
「人として誠実であること、相手を思いやることを実践してほしい」
・・・生徒に贈る言葉なのに私はすごく感動した。
そして最後にもうひとつ先生の好きな言葉が添えられた。
「ケセラ・セラ、なるようになるさ」

どうする？

仕事が始まり、かれこれ１ヶ月が過ぎた。
私の心はまだ定まらず、辞める辞めないを行ったり来たりしてる。
その気持ち、天秤にかければ辞めるが重い。
辞めたい気持ちが、出勤日数と正比例で増えてる。
要するに「がんばろう！」と前向きになれる日が１日もない。

昼休みにもうそのままドロンしてしまいたいと思うけど・・・
前の職場にそんな人がいたなあ～
ありえない！非常識！大人げない！と口々に言い合った私も一人。
ドロン・・・とてもそれは出来ない。

でも何とかしなくては・・・休みの日までが苦痛では働いてる意味がない。
友人にも母にも相談した。
答えは「楽な仕事なんかないで！」
～分かってるよう！　　　分かってるって。
私は仕事がしたいねん。それだけやのに・・・
なんで意地悪されるのかがわからん。
私だけではないと言われても、楽にならない。

花がどんどん虫に食われていく。鳥たちがお腹を空かせてる。
ほっとけなかったのに、ボーっと見てるだけや。
気力がないわ。

私はこんな風になりたくないのに・・・どないしたんやろう？？？

「辞めます」って明日言おう、明日言おうと毎日思う。
なのに言えずにうじうじしてる。こうしてる時間が１番もったいないよう～
仕事がなくて苦しんでいた頃のこともまだ覚えてる。
辞めたらまたあそこに戻ってしまうんかなあ～